Gli scivoloni beauty dei maschi

Ci sono cose che a noi uomini biologici non sono concesse: il "ritocchino" a pinzetta alle sopracciglia, il petto depilato a rasoio ma con un filo di ricrescita, l'unghia da Yeti che spunta dalla flip flap... Se poi sono abbinati allo short a pinocchietto, la bandana, il golfino verde acqua buttato sulle spalle (eddai ti manca solo il retino da farfalle) fai bingo e ti ritrovi in un attimo nei maschi cestinabili. E tralascio per pudore degli accessori fescion come sportine, tracolline e borsello.

Mi sono fatto dare un aiutino dalle ragazze della redazione di Cosmo, e questi sono gli 8 risultati da cui scappare e da condividere obbligatoriamente con amici e fidanzati.

1. Abbronzatura

Le lampade UV o (peggio) l'abbronzatura spray non ti rende interessante come Johnny Deep nel movie dei pirati dei Caraibi, ma il colore è piuttosto simile a quello di un Umpa Lumpa. Da scartare tassativamente: meglio un week-end al sole o sul terrazzo del condominio, con adeguata protezione solare. Ah dimenticavo se sei un fan del body tan evita i segni di tanga o slip in stile Manuela Arcuri. Più piccolo il segno del costume più ai minimi il livello di libido che scateni.

2. Fur man

Ok le spalle a moquette non piacciono quasi a nessuna, ma li si puo intervenire con ceretta o crema depilatoria o laser. Quello che proprio non va giù alle ragazze è la zona immediatamente sotto l'ombelico e i suoi dintorni completamente depilata o disegnata con un delizioso triangolino. Insomma se pensi che l'effetto lombrico ti regali qualche centimetro in più fai uno scivolone. Regola l'eccesso con una forbicina o con l'apposito rasoio, ma lascia che la natura dichiari l'appartenenza al sesso maschile. E non tirare in ballo la storia dell' igiene personale. Ricorda che non stai girando un film porno.

3. Correggere le occhiaie? Lascia stare!

Il correttore è già problematico da sfumare sulle femmine biologiche e si vede ( sempre e comunque). Ma alle donne è concesso, anche perché con un ombretto scuro, mascara e matita l'effetto ottico del panda si minimizza. Insomma lo sculpting e le correzioni non funzionano nella vita reale, almeno per noi maschi. A proposito, la pessima abitudine degli occhiali da sole di sera per nascondere i segni della stanchezza e le notti XL lasciamoli a Vasco Rossi.

4. Fenomeni estremi

Intesi come mani e piedi. Le unghie curate sì, ma non esagerare con lucidature e forme arrotondate. Meglio corte e quadrate e, se sono ingiallite dal fumo, passaci sopra un batuffolo di cotone inumidito con solvente per unghie. Dimenticavo le pellicine non si strappano con i denti, ma vanno tagliate o spinte indietro con un bastoncino, meglio se lo fai dopo la sauna in palestra. Forse non sai ma le donne guardano i piedi dei maschi, piacciono se sono forti e virili, ma sulle unghie hanno un conato di vomito se le vedono lunghe, ad uncino, ingiallite o spezzate (regola che salta se sei un ballerino o un calciatore professionista). Se non sei in grado di fare un atto da fe, vai da una pedicurista almeno una volta ogni quindici giorni, poi indossa tranquillo le flip flop.

6. Le ali servono a volare

Usale solo se adori il deltaplano. Quelle due striscette di peluria che partono dal naso e arrivano grosso modo alle tempie si chiamano sopracciglia. Quindi se ti viene in mente di assottigliarle, disegnarle, accorciarle, alzare la coda ad ala di gabbiano guardati allo specchio e ripeti come un mantra che non sei Joan Crawford e neppure Lady Gaga. Ti concediamo solo una spinzettata alla radice del naso se lì il testosterone ha esagerato con la crescita e non vuoi essere il sosia di Elio (e le storie tese).

7. Prendilo di petto

Puoi depilarti il petto se sotto la tua adorabile pelliccetta ci sono muscoli guizzanti, tartarughe in libera uscita e pettorali. Viceversa lascia stare. Ombelico flaccido, pelle a movimento ondulatorio, spalle a gruccia non aiutano il tuo istinto da latin lover, ma almeno con il pelo fai maschio ruspante.
Eppoi il pelo con la sua delicata ombreggiatura copre e confonde la vista. Mi viene immediatamente in mente l'assioma con la barba. Tempo fa una collega mi ha detto ridendo: "Ci pensi Andrea, quando finirà la moda della barba noi donne scopriremo quanti cessi ci siamo fatte".

8. Capelli XXL e tagli "famolo strano"

Oltre le spalle richiedono un look selvaggio, uno stile e una faccia adeguata. Oltre che capelli bellissimi. Per intenderci stile Thor degli Avengers. Se i tuoi fusti sono pochi e sottili è controproducente legarli in uno stiminzito codino. Stesso discorso se hai la fronte molto "spaziosa" e li lasci crescere dietro, una roba da Riff Raff di Rocky Horror Picture show. E non prendo neppure in considerazione gli acrobatici riporti. Più dignitoso esibire una testa rasata che pochi peli impiantati su un cuoio capelluto avaro. Invece vediamo bene questi nuovi tagli di capelli ispirati a fenomeni del calcio o clonati dai film americani degli anni 50. Qualche volta funzionano e fanno divertire le ragazze, ma prima di esibire un taglio alla Ballotelli o alla Fedez, pensaci bene. Il giorno dopo in ufficio sarai molto meno credibile con il tuo capo o con i clienti. Ma lì è tutta questione di stile, se il tuo look è preciso così vuol dite che ti fa stare bene, quindi osa pure.