Questi 5 verbi cambieranno la tua vita di coppia

Quando si parla di amore c'è spesso c'è un fraintendimento. Si tende a pensare che si tratti di uno stato di entusiasmo. Ma "amare" è un verbo e i verbi sono dinamici. Implicano azione, intenzione, responsabilità. Prestando attenzione a questi 5 verbi potrai migliorare concretamente la tua vita di coppia di oggi e le tue relazioni future. Non devi affrontarli tutti insieme. Individua quello sul quale ti sembra di essere più debole e parti proprio da lì.

Dare

Dare in maniera autentica è la capacità di essere in sintonia con i bisogni dell'altro, di farlo sentire speciale, amato e di valore. Se senti che potresti dare di più, forse sei cresciuta con la sensazione che nessuno difendesse mai i tuoi bisogni e che toccasse a te farlo, con determinazione. Potresti avere la sensazione che ogni volta che dai, ci rimetti. Se è così, prova a "esercitarti" a essere a tuo agio nel dare, anche quando non hai nulla di tangibile da ottenere in cambio. (Dare agli altri è anche un potente antidepressivo: quando dai, hai la sensazione di ricevere).

Dare al tuo partner ti garantisce un potere: non su qualcuno, ma il potere di rafforzare il rapporto. Non occorre fare regali costosi. I piccoli gesti, se compiuti con regolarità, hanno un peso maggiore: verificare che in frigo ci sia sempre il suo vino preferito, fargli un massaggino se ha avuto una giornata pesante. "Dare" può significare concedere il proprio tempo, la propria attenzione. Pensiamo anche a cosa significa da un punto di vista sessuale. Non dovrebbe essere una questione di dare per ricevere: idealmente, il desiderio di dare dovrebbe nascere dalla sicurezza in sé e dalla generosità, non dall'insicurezza e dal sentirsi obbligati.

Ripensa a quante volte hai agito il verbo "dare" nelle ultime settimane, rispetto a interazioni di altro tipo. Il rapporto dovrebbe essere paritario. Da parte tua e del tuo partner.

Ricevere

Hai presente quelli che non sanno accettare un complimento? Ci sono persone non hanno mai ricevuto niente se non in cambio di qualcosa, e hanno difficoltà a fidarsi del fatto che esista qualcuno disposto a dare non per ottenere qualcosa da loro, ma semplicemente per fare un gesto carino nei loro confronti. Se ricevere qualcosa - un complimento, un regalo, un gesto gentile - ti fa sentire subito in debito, probabilmente devi fare pratica.

Ricevere significa fidarsi del fatto che qualcuno ti vuole bene semplicemente per come sei. E ricevere è una questione particolarmente delicata nel sesso: lasciarsi andare, non fingere quando qualcuno sta cercando di farti stare bene. Una relazione non potrà essere onesta fino in fondo finché entrambi i partner non saranno a loro agio nel ricevere, specialmente quando ciò che si riceve è il piacere.

Prendere

Agli uomini viene insegnato a prendersi ciò di cui hanno bisogno, a essere sessualmente assertivi. Le donne vengono educate con l'idea che devono accontentarsi del piacere che l'uomo concede loro. Ma non è così che funziona. A volte il tuo partner non sa come darti piacere. A volte solo tu lo sai: condividere con lui i tuoi bisogni e prenderti ciò che vuoi, è un modo per evolvere insieme sessualmente.

L'assertività ti aiuta a ottenere un lavoro o una promozione, ma è importante anche in camera da letto. Io dico sempre alle donne che l'atto di prendere non implica aggressività. C'è differenza tra assertività e aggressività. La prima sottintende la salutare consapevolezza di aver diritto a qualcosa. La seconda si traduce nell'usare il proprio potere sull'altro al fine di ottenere qualcosa.

Pensa alla frase "prenditi il tuo tempo". Quando domando alle donne quali aspetti della loro vita sessuale potrebbero migliorare, mi rispondono che vorrebbero che il partner fosse più lento, che le abbracciasse e toccasse di più. Io dico loro che "prendersi il loro tempo" significa autorizzarsi a sentirsi in diritto di ricevere quel tempo ed essere gentilmente assertive al riguardo. Prendere e domandare sono parenti stretti: a volte occorre che siano praticati insieme.

Rifiutare

Sfortunatamente alcune cose faticano a cambiare. A letto le donne fanno ancora un sacco di cose di cui non hanno voglia, solo perché hanno difficoltà a dire di no. Ma se vuoi avere la consapevolezza di poter dire di sì, devi anche sentire di aver il permesso di dire di no.

Le donne continuano a fare cose che non vogliono per evitare di ferire i sentimenti dei loro compagni. Il punto è - come dico sempre - che se tu fai certe cose, può darsi che lui ti amerà di più, ma tu amerai meno te stessa. Una delle chiavi per una vita sessuale e relazionale piacevole è imparare a dire di no in un modo che non chiuda completamente la porta. «Sono contenta se proviamo cose nuove, ma se non dovessi sentirmi a mio agio, ci fermiamo, ok?». «Il modo in cui lo stiamo facendo è spiacevole. Forse potremmo provarne un altro».

Imparare a dire no in un modo che non faccia sentire l'altro rifiutato o non amato è una via che paga. Dire no e stabilire dei confini è una dimensione essenziale in una relazione. A volte si dice no solo per un periodo; a volte il no rimane valido per sempre. Ma in ogni relazione è importante sapere fino a dove si può arrivare.

Giocare

La capacità di fare gli scemi ed essere giocosi insieme è molto importante in un legame di coppia. Dal momento in cui veniamo al mondo costruiamo legami attraverso il gioco. È un modo per imparare a fidarsi e a rischiare. Guardando al loro modo di giocare scopriamo molto degli altri e di quanto sono compatibili con noi: chi infrange le regole? Chi ha un buono spirito sportivo? Giocare consente di essere creativi e di sognare insieme, aggirando gli ostacoli della vita. Tipo: stiamo camminando insieme per la strada e, senza preavviso, io ti prendo la mano e ce ne torniamo sui nostri passi ridendo come dei matti!

Il gioco è un fattore importante anche nella sessualità - per mantenere le cose interessanti devi avere la capacità di essere giocoso, malizioso, imprevedibile. La libertà di essere perfettamente a proprio agio con qualcuno è potente.

Quando sento coppie che si lamentano di essere annoiate è perché hanno smesso di giocare. Ridere e fare gli scemi insieme è il modo in cui le coppie creano i loro ricordi e le loro avventure. È la ciliegina sulla torta di ogni buona relazione.

Esther Perel è una terapeuta di coppia, autrice del bestseller Mating in captivity (su Amazon). La sua Ted Talk sul desiderio e l'infedeltà è stata vista più di 14 milioni di volte.