Se la serie di Cinquanta sfumature di grigio ci ha insegnato qualcosa (ma anche no) è che il denaro è arrapante. Anastasia Steele non vuole stare con Christian Grey perché la porta in giro a fare shopping: lei non vuole fare sesso in macchina come i comuni mortali su una 126 scassata, ma su una Audi R8 Spyder, dopo un estenuante inseguimento a tutta velocità con un killer alle calcagna. 

Se anche tu e il tuo boyfriend non siete ricchi abbastanza per prendere un jet privato con la suite matrimoniale, una sala giochi piena di fruste o intere cassapanche traboccanti di sex toy, puoi comunque godere di simili emozioni senza svenarti. Ecco come!

1. Invece di darti all'inseguimento in macchina, datti a a quello in bicicletta. Ecco come fare. Prendi in giro una compagna di pedalate tirandogli addosso sassolini. Qualsiasi cosa le tiri, assicurati che sia talmente fastidioso da spingerla a inseguirti mentre pedali via più veloce che puoi. Per aggiungere senso del pericolo, scegli una donna con polpacci armoniosi che abbia i piedi bloccati nei pedali. Una volta che che la semini, nasconditi con il tuo uomo dietro un bagno prefabbricato dove possiate fare sesso senza essere visti.

2. Invece di andare in aliante, vai in un parco divertimenti e sali su una di quelle giostre dove ti lasciano cadere dall'alto. Se trovi un posto libero in un parco divertimento dove si possa fare sesso dopo le giostre sei già fortunato. Non troverai certo aree senza gente, quindi la cosa migliore sarà rifugiarti in macchina. Suggerimento top: non dimenticarti il timbro sulla mano quando esci, così puoi rientrare e farlo di nuovo.

3. Invece di far sesso nella stanza da letto di un aeroplano privato, vai su una pista di autoscontri. È risaputo che gli autoscontri siano gli aeroplani privati ma da terra. Se non dovesse suonare altrettanto glam è perché in effetti non lo è. Ma comunque, voi due che vi stringete in una macchina minuscola e vi prendete colpi di frusta ogni volta che vi scontrate è quasi altrettanto romantico.

4. Invece di fare sesso nella rimessa delle barche dei tuoi genitori durante la cena, vai solo a casa dei tuoi genitori e fallo mentre dormono. Davvero vuoi correre il rischio di essere scoperto da quella ficcanaso di tua sorella? La prossima volta che vai dai tuoi genitori vai sul sicuro e fai del sereno sesso da liceali nella tua stanza. Con ogni probabilità sarà terribile, ma l'adrenalina che scorrerà nel tuo sangue compenserà la situazione.

5. Se non hai un elicottero privato per andare a cenare in un'altra città, fai semplicemente una passeggiata fino al ristorante messicano in periferia. Sono solo 45 minuti a piedi. Non lo fa nessuno, quindi hai tutto i tempo e la tranquillità per fare sesso senza essere disturbato.

6. Se non hai inviti per un ballo in maschera, imbucati in abito da sera alla festa del tuo amico. Il tuo fidato amico organizza sempre delle feste a casa sua. Indossa il tuo vestito più elegante e preparati per una magica serata. Non dimenticarti di mettere 5 euro nella colletta per la birra. Lancia sguardi pieni di fascino da una parte all'altra del tavolo mentre scommetti pesante sulle palline da ping-pong che centrano i bicchieri di birra. Prova il sapore esotico delle patatine e della salsa barbecue in cui immergerle. Senti la tua grezza, sensuale energia mentre ascolti le sensuali note di Anaconda di Nicki Minaj. Sei così passionale.

7. Se non hai 20 mila euro da far fuori in una vacanza da vip, prova a comprarti un gratta e vinci. Chissà, potresti anche trovare recuperare abbastanza per farti una vacanza da sogno. Anche se le probabilità non sono altissime. Oppure potresti trovare un last minute a prezzi stracciati. Ma non sarebbero abbastanza stracciati. Magari i tuoi genitori hanno deciso di farti un regalo di compleanno. Ma il tuo compleanno è troppo lontano. 

8. Se non hai abbastanza spazio nella tua casa per un stanza rossa piena di raffinate fruste, dildi anali e così via, ordinate semplicemente un dildo o un'altalena del sesso su Amazon e monta tutto nella tua cantina ancora da ultimare. Ok, l'isolante che è ancora visibile e i pavimenti di cemento non livellato non saranno niente di lontanamente paragonabile alla Stanza Rossa piena di attrezzi sessuali, ma dovrai pur cominciare da qualche parte. Lascia che il tuo partner si incastri nella rete di cinghie e manette che pendono in modo precario dal soffitto mentre tu le colpitsci con un didlo. È proprio come nel libro, se non fosse che lo stai facendo nel modo completamente sbagliato.

9. Se non hai delle moto d'acqua da cavalcare dal tuo yacht privato fino alle coste di Montecarlo, fai un giro in pedalò sul lago. Un pedalò ti costerà cinque ero l'ora e potrai girarci tutto il lago. In più, usa le tue gambe per guidarlo, così avrai le mani libere per mangiare un panino e delle patatine fritte. Cosa che non puoi fare su una moto d'acqua. L'antiquato pedalò, che puzza pure, batte moto d'acqua 1-0.

10. Invece di cenare in una stanza privata di un lussuoso albergo, vai a spassartela in un autogrill. Sarai sorpreso: puoi davvero spendere un patrimonio in un autogrill: prendi per esempio otto antipasti e poi ordina direttamente un dolce. È così che ci si diverte. Certo, qualche dolce ha un aspetto un po' "decadente". Non decadente come lo sarebbe una coda d'astice e del caviale, ma è talmente pesante che dopo averlo mangiato avrai solo voglia di andare a dormire.

Via Cosmopolitan.com