1. Gli “amici con benefici” (Foto con faccia buffa, da bravo ragazzo o durante l’allenamento). Ragazzi curiosamente interessanti ed intelligenti, non proprio dei tipi che crederesti di trovare su Badoo. Sono quelli che prima ti trattano come se avessero trovato in te una confidente e la donna ideale, ma dopo essere passati al “dunque”, fra mille coccole che manco Leo di Caprio in Titanic, ti “ricordano” (anche se prima non te lo hanno detto molto chiaramente) di non volere niente di serio. In fondo in fondo però è facile capire che probabilmente non vogliono caderci con tutte le scarpe per non farsi male… ma nel frattempo con tutte le scarpe ci sei caduta tu...

2. Ti regalerò una notte da sogno (Foto rigorosamente davanti allo specchio con bicipiti e pettorali in vista). Nelle foto profilo sono belli come il sole e ti contattano facendoti credere di essere dei navigati latin lover, dandoti la certezza matematica di una notte di sesso da bomba atomica; ma se dici di no sono capaci di pregarti finchè non cedi... e magari poi a letto sono imbarazzanti e scontati. E nel mentre emettono gridolini strani. Oh si.

3. “Ti ucciderò”, il potenziale Serial Killer (Foto in cui non ride mai, ha pose inquietanti e/o con sguardi allucinati). In cerca continua di prede. A letto sono freddi ed egocentrici. Non si degnano di farti una coccola… ma se poco poco ti allontani da loro esce fuori il bambino interiore che chiede attenzioni ed amore e ti invitano ad andare insieme al Luna Park. Incutono timore, ma in fondo sono teneri come un pasticcino alla crema e probabilmente con dei traumi infantili grossi come una casa.

4. Il coatto con la macchina (Foto rigorosamente sul sedile anteriore della loro (forse) macchina e con occhiali da sole sempre inclusi). Tipico ragazzo da discoteca che ti abborda con tentativi e frasi scontate. Il classico medioman italiano, tutto fumo e niente arrosto. Piazzato, tatuato, con un accento coatto talmente marcato che lo si riesce a sentire anche attraverso la chat. Sembrerebbe quasi il punto 2, ma a differenza di questo ti fa capire quasi subito che in realtà è solo bisognoso di tante coccole e non solo di sesso.

5. L’analfabeta (Foto dal basso, completa di doppio mento ed espressione da contadinotto. Ovviamente non sorride mai). Non sa scrivere. Non usa la punteggiatura. I verbi poi… questi sconosciuti. Insomma, non ispira ahimè nemmeno un’uscita conoscitiva! Al massimo si può pensare di adottarlo come animaletto da compagnia.

6. Il Romantico (Foto in primo piano con sorrisone dolce e occhi da cucciolo). E’ adorabile. Non si sa perchè sia su Badoo, perchè in verità sta cercando l’amore della sua vita. Forse non è proprio conscio di cosa sia Badoo e di che tipo di donne ci troverà (per lo più, almeno). Ti tratta come se fossi la sua principessa fin da subito, a tal punto da far passare la vostra conversazione da qualcosa di dolcissimo a qualcosa di decisamente creepy…

7. L’accollo privo di argomenti (Foto di topolina che da il “buongiornissimo” con glitter ovunque e di tramonti con frasi strappalacrime. C’è anche una sua foto. Sfocata. Del 1998). La conversazione con lui sarà esattamente questa, fino allo sfinimento:

Lui: Ciao!

Tu: Ciao

Lui: Che fai?

Tu: Niente, tu?

Lui: Niente. Oggi ci prendiamo un caffè?

Tu: No.

Lui: Ok.

Con alternanze di “c 6?” casuali nell’arco della chiacchierata.

8. I Giovinotti sessantenni (Foto che vuole farli sembrare giovanili - mentre fanno sport, mentre bevono con gli amici, appoggiati alla loro auto sportiva - ma senza successo). Ti contattano credendo/sperando che tu non abbia notato L’INGANNO. Ti dicono di avere 32 anni (e lo scrivono anche sul profilo) ma in realtà vanno dai 50 in su. Ci parlerai per lo più perchè ti fanno tenerezza, ma c’è la possibilità che la conversazione possa o degenerare malissimo oppure diventare interessante. In ogni caso: attenzione.

9. Il Feticista (foto sfocate o immagini casuali pescate a casaccio sulla memoria del suo telefonino, probabilmente con donne provocanti). Lui è un classicone e si trova ovunque, non solo su Badoo. Ti chiederà di calpestarlo, umiliarlo, fargli leccare i tuoi piedi. Ti prometterà massima remissione e devozione, solo e soltanto per te, la sua regina. Peccato che il copione sia lo stesso per tutte.

10. L’insicuro (Foto di un bel ragazzo, troppo bello. Infatti poi scopri che non è lui). Dopo aver parlato per giorni ed esserti anche affezionata al suo bel faccino (ed ai suoi addominali scolpiti) ti dice di non essere lui. Tu nel frattempo ti eri già prefissata di vederlo, di guardare dal vivo quei suoi bellissimi occhi blu, ma ti ritrovi di fronte un morone dagli occhi scuri un pochino sovrappeso. Ma alla fine te ne freghi, perché l’intesa mentale c’è stata, e qualcosa ci fai. Certo, però, non potrai mai fidarti di lui.