Avete mai avuto una relazione in cui desideravate fare più sesso del vostro partner? O dove il partner di solito voleva fare più sesso di voi anche se eravate attratti da lui? Questa si chiama discrepanza del desiderio ed è molto comune. Uno studio del 2015 pubblicato sul Personality and Social Psychology Bulletin ha rilevato che l’80% dei partecipanti è stato in grado di ricordare un momento in cui l'ha sperimentata e il 95% di essi ha affermato di averlo fatto nell’ultimo anno.
Il terapista sessuale Kamil Lewis, capo del personale di The Expansive Group, descrive la discrepanza del desiderio come "una frase usata per descrivere cosa succede quando uno o più partner vogliono fare sesso in un modo diverso, o a un ritmo diverso rispetto all'altro partner". Non esiste, tuttavia, una soluzione perfetta per tutti: ognuno ha esigenze diverse. Ma Lewis spiega che le persone tendono a fare pressione sulla frequenza del sesso nella relazione quando ciò che in realtà vogliono è sentirsi al sicuro e in contatto con i partner.
Per coloro che sperimentano una libido non corrispondente, Lewis suggerisce di dialogare su ciò che ciascun partner sente e sperimenta. "Per quanto possa sembrare facile, questa è in realtà la parte difficile per la maggior parte delle persone", afferma. E aggiunge: “Ciò richiede vulnerabilità e l’uso di un linguaggio con cui potremmo non sentirci a nostro agio”. Le persone che sperimentano una discrepanza nei desideri possono trarre beneficio dall’essere onesti e sinceri su come vogliono che sia la loro vita sessuale e continuare a farlo regolarmente poiché i bisogni possono evolversi.
È facile chiedervi perché il vostro partner desidera fare sesso meno di voi ed è anche altrettanto facile pensare di non poterlo soddisfare sessualmente se la vostra libido non è alta quanto la sua. Ma sappiate solo che le relazioni richiedono soluzioni diverse per ogni individuo. Se non sapete da dove cominciare, abbiamo chiesto a 10 lettori di condividere il modo in cui gestiscono le proprie discrepanze nei desideri, perché tutti meritano una vita sessuale reciprocamente soddisfacente con la persona (o le persone) che amano.
Le testimonianze sulla discrepanza di desideri nel rapporto
1. "Come maschio eterosessuale in una relazione interculturale, ho incontrato abbastanza spesso sfide legate al desiderio e all'intimità. Da una prospettiva occidentale, il mio approccio iniziale al sesso era spesso più diretto – chiedendolo apertamente – mentre quello del mio partner era più sottile. Abbiamo scoperto che discutere dei nostri diversi modi di pensare è il modo per colmare i nostri diversi stili. Abbiamo svolto consulenza di coppia in cui il nostro specialista ha suggerito di stabilire un "dialogo del desiderio": abbiamo condiviso pensieri e sentimenti sull'intimità che hanno contribuito a colmare le nostre differenze culturali e ad approfondire la nostra connessione. Man mano che imparavamo di più sui desideri e sulle zone di comfort reciproci, abbiamo trovato un ritmo che funzionava per noi". - Lachlan, 28 anni.
2. “Attualmente ho una relazione con un partner maschile e abbiamo riscontrato differenze nei nostri desideri e preferenze sessuali. Ogni giorno ci impegniamo ad affermare il nostro amore e la nostra attrazione reciproca al di là dei desideri fisici: abbracci mattutini, complimenti che non si riferiscono al nostro aspetto e rassicurazione sul fatto che ci amiamo l'un l'altro. Ciò rafforza la nostra connessione emotiva e rende più facile affrontare le differenze nei desideri fisici. Pianifichiamo anche orari regolari per l'intimità. So che sembra divertente avere un orario specifico per il sesso, ma non è necessariamente sessuale. Può trattarsi di coccole, conversazioni profonde o semplicemente trascorrere del tempo di qualità insieme. Ci aiuta a mantenere uno stretto legame". - Raquel, 30 anni
3. “Sono poliamorosa e tutti i miei partner desiderano fare sesso più spesso di me. Molti di loro sono anche più viziosi di quanto lo sono io. È una delle cose che amo di più del poliamore: non mi sono mai dovuta sentire in colpa per aver rifiutato il sesso o certi atti sessuali perché so che possono sperimentare quelle cose altrove. Allevia la pressione anche se i miei partner scelgono di non continuare con me, perché sapere che possono farlo significa che sono libera dal peso di trattenerli. - Ash, 26 anni.
4. “Io e il mio compagno non siamo partiti perfettamente in sincronia dal punto di vista sessuale, il che inizialmente ha portato a incomprensioni e aspettative disattese. Ci siamo impegnati a gestire la situazione con pazienza ed empatia. Il nostro primo passo è stato creare uno spazio sicuro per comunicare le nostre esigenze senza giudizio: ciò prevedeva discussioni regolari in cui potessimo esprimere apertamente i nostri sentimenti e desideri. All'inizio cercare di soddisfare i bisogni emotivi e fisici dell'altro è stato imbarazzante perché non volevamo pestarci i piedi a vicenda, ma da allora questo è diventato un momento fondamentale della nostra relazione. Abbiamo esplorato attività per allineare la nostra connessione, che si tratti di un appuntamento notturno intimo, di fare nuove esperienze insieme o semplicemente di prendersi del tempo per comprendere il linguaggio dell'amore dell'altro. La lezione più importante è stata che la comunicazione, l'onestà e la volontà di adattarsi sono vitali per superare insieme la discrepanza dei desideri." - Jessica, 32 anni.
5. "Capire i nostri diversi desideri è stata una curva di apprendimento, ma abbiamo ritenuto che fosse meglio provare a imparare cosa significava il sesso per noi e perché lo volevamo. Ad esempio, voglio che la mia ragazza inizi più spesso così posso essere sicuro che sia attratta sessualmente da me. Quando inizio e vengo delusa, può ferire il mio ego e farmi sentire poco attraente. Dopo aver comunicato con la mia partner questi sentimenti, ora sa che se inizio e non vuole fare sesso, ho bisogno che lei mi dica ad alta voce quanto mi desidera e che non vede l'ora di fare sesso con me presto. Quando ha di nuovo voglia di sesso, inizia così posso essere rassicurata che è ancora molto interessata a me. Difficile a volte, ma siamo entrambe maturate grazie al sentimento di comprensione l'uno verso l'altro." - Grace, 28.
6. "La strategia fondamentale che ha funzionato per noi è programmare orari regolari per discutere dei nostri bisogni, desideri e preoccupazioni. Questo crea uno spazio sicuro per una comunicazione aperta e ci consente di esprimerci senza temere di essere fraintesi o giudicati. Lo abbiamo trovato essenziale per abbracciare flessibilità e comprensione, poiché il desiderio può fluttuare a causa di qualunque cosa: stress, salute, pressioni lavorative e altro ancora. Essere empatici con le situazioni degli altri e accogliere questi cambiamenti è stato cruciale. Sperimentiamo anche diversi modi per connetterci romanticamente e sessualmente, mantenendo la nostra relazione dinamica e adattandoci alle nostre esigenze in evoluzione." - Kayden, 28 anni.
7. "Io e mia moglie avevamo un livello di desiderio molto alto quando abbiamo iniziato a frequentarci, quindi facevamo sesso più spesso. Una volta che i nostri desideri sono cambiati, ci siamo assicurati di mantenere la comunicazione sempre aperta. So che era difficile per mia moglie quando non ero interessato al sesso perché desiderava sentirsi amata, e io semplicemente non ero nella condizione mentale. Abbiamo parlato di altri modi in cui si sentiva desiderata da me e ogni giorno abbiamo almeno alcuni minuti in cui mettiamo giù i telefoni e ci teniamo semplicemente l'un l'altro. A volte questo porta a qualcosa di più, ma spesso non è così. Non ha molta importanza perché entrambi stiamo soddisfacendo i nostri bisogni." - Jess, 43 anni.
8. “La maggior parte delle persone con cui ho avuto relazioni a lungo termine avevano una libido molto più bassa della mia, che è probabilmente più alta di quella della persona media. La non monogamia mi aiuta a soddisfare i miei bisogni sessuali senza trasformarli in un problema. Da quando non sono monogama, non mi sono mai trovata davvero a risentirmi per il fatto di non fare sesso con qualcuno che vedo, purché accetti che sia un bisogno che posso e soddisferò altrove. - J, 25.
9. “All'inizio della nostra relazione il sesso era frequente e facile. Quando abbiamo avuto figli, tutto è cambiato radicalmente. Il sesso è diventato raro; mia moglie provava molto meno piacere e si sentiva strana nel suo corpo e io ero diventato insicuro riguardo al mio aspetto. Per la prima volta, mi sentivo come se fossi in crisi. Quando eravamo intimi, sentivamo molta pressione e tutto sfociava in litigi. Grazie all'aiuto dei terapisti, abbiamo cambiato la nostra mentalità: dall'intimità come un interruttore on-off di penetrazione o niente, a un intero spettro di possibilità per interagire l'uno con l'altro. Tenersi per mano, coccolarsi, toccarsi, baciarsi e così via. Abbiamo anche dovuto cambiare il nostro obiettivo: dall'orgasmo come unico punto del sesso, al sesso che diventa un'opportunità per connettersi sensualmente e fisicamente. Lo consideriamo parte del processo di crescita e di apprendimento di ciò che entrambi desideriamo. - Aaron, 37 anni.
10. “Io e il mio ragazzo abbiamo iniziato a fare conversazioni sul sesso per cercare di alleviare la tensione che avevamo nel provare desideri sessuali diversi. Durante queste ultime, abbiamo iniziato a parlare dei desideri che avevamo e uno di questi era la perversione. Abbiamo iniziato a provare diverse attività (BDSM, corde, bende) e questo ha reso la nostra vita sessuale inebriante. Ci legavamo mentre guardavamo la TV, senza alcuna aspettativa e a volte una cosa tira l'altra e facevamo sesso. È stato così facile e divertente e ha tolto così tanta pressione nella relazione." - Lilly, 25 anni.
Articolo tradotto da collaboratori esterni, per info e collaborazioni rivolgersi alla redazione
